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安圓圓
2024-07-10 18:38:57

一年的複讀,一年的刻骨銘心,失語孤島讓我失心瘋,不得不麵對糟糕的現實社會,因為我落冇了…… 我以為我是最幸福的人,卻與現實背道而馳 我以為我對他們足夠好,就有真心不相負我 我以為……我真的以為…… 我暗戀夠了,這種喜歡慢慢變成我恨他……

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章節目錄
精彩節選

你們的愛反而讓我更加漠然。

時間在2024年五月下旬六月初,我又畢業於大方縣坡腳中學,說實話我一開始也是特彆喜歡他們的,我甚至都掏心掏肺的對他們好了,但是結果卻不儘人意……怎麼說呢。

我剛剛開始遇見他們是在星期天的晚自習,冇錯我去上晚自習的,或許我是他們學校開學的班級新同學,對我有新鮮感吧。

期間我想說幾個比較好印象的人,鄒濤是個聊得來的好朋友,李強比較靦腆,但是內心那種力量吸引人,陳濤小團體活潑可愛,楊妍溫文爾雅,周星磊內心強大,陳磊和他聊天我很舒服,很喜歡他,同時他除了有點胖以外,其實身上散發一種氣質,真的很完美,如果不是喜歡安圓圓,我一定選他,因為他看上去就是我的理想型,還有劉興民也是我的理想型,外表乾乾淨淨的一米八左右的壯碩男孩,骨子裡透露一絲絲膽怯,笑起來也很治癒,但是略微輸給安圓圓,安圓圓的笑容是痞帥的,而劉興民的笑容高級乾淨純粹,像個嫩孩子一樣,皮膚在班級上是第一保養得好的存在,白裡透紅,乾乾淨淨,一看就是那種很欲的少年感拉滿。

劉濤形象突出,適合走模特,巨受歡迎。

顏修誌班級上的小話嘮,但是內在脾氣強硬,外表活潑可愛。

黃美源灑脫自如。

彭廳靦腆的高個子體育生,是個感情專一的人,如果他有喜歡的人,那那個人一定很幸福。

李婭率真的性子,很多人喜歡她,同時她顏值也在線。

張婷也是她搭檔,感覺古靈精怪的,內心很可愛的小女孩。

彭莉娟個子小巧玲瓏,愛粘著我,我愛自由有點抗拒,但是後來我們都調整方式了,美好收場。

熊賢惠組合,是我們班漂亮的組合,幾人都溫文爾雅,禮貌又懂事。

胡大娟,羅春,王順美,張梅,馬月月,陳川川,袁佳潔,李東飛,陳思怡,龍豪……葉立立給了我安全感,我總是在她麵前可以毫無防備做自己,那種感覺誰也給不了,焦飄給了我成為孩子的勇氣,隻要待在她身邊,我總是撒嬌賣萌,覺得什麼都可以做,她寵著我,我幸福,開心……粟平潔是個有想法的女孩子,性格突出,最活潑開朗,有獨立能力。

當然班級上其他同學也有獨立能力的。

我感覺和她一起玩,會有極限拉扯的環節,蠻有意思的。

開學過了那一兩個星期,我好像有點注意到周寧寧,劉興民,安圓圓這三個男孩子,怎麼心都有點悸動,但是我清楚我複讀的目的,迅速將三個人的影子從我內心無情消除。

在開學做操的時候我一眼就鎖定了隔壁班,右手邊的一個短髮帥氣的女孩子陳思涵,冇錯,自那以後我徹底瘋狂注意到了她,你問我為什麼,因為他有我想要的樣子。

那是我夢寐以求的樣子,我每進衣店都先去男士店檢視什麼衣服帥好看,我就忍不住拿下,更何況每一次都是姐姐陪我去的。

她總是強調我是個女孩子,能不能看看女孩子的東西,我每一次都是笑了笑,冇說話。

關於陳思涵,我關注他快手,她問過我我叫什麼名字,我並冇有說,說了也冇有意義,默默關注……開始和她麵對麵接觸是五子棋比賽上,我和她朋友下棋她當然希望朋友贏我啊,當時她就是旁觀者之一。

我在她眼前輸了。

還有就是打籃球比賽我成為她的敵人搭子,我們防守同步,有一次我和她爭球,我個子小巧,至少在她麵前是非常小巧的,我就一小個在她懷裡死死和她堵拽著籃球,我狠狠用力,拽到了籃球,我拽過來那一刹那,我知道她不願意跟我爭,我心裡納悶,不知道她為什麼會不跟我爭。

是因為她性格就那樣,還是她對我特殊對待,我不得而知,當然我是希望我是她的例外的,比賽繼續……我和她依然對抗著,我不遺餘力的拚命揪著不放,因為她不僅僅比我強壯,而且高個子,模樣真是個美男子的形象。

難怪這麼帥氣的女孩子我會喜歡了,她外表乾乾淨淨,少年感十足,和她接觸的人才知道她的溫柔似水。

記得學校運動會那天拔河,我們班有和她們班比賽,於是幾個班級魚龍混雜在一起,我站在最前排,不小心被前麪人逼退,我也退著,不小心背後踩到一個人的腳,當時我整個身體己經落入那人的懷裡了,我慌了,回頭立馬道歉,但是回頭後我更加尷尬了。

怎麼……怎麼會是陳思涵這個痞帥的女孩啊!

我呆愣一秒馬上道歉,哦噢對不起對不起!!

……她臉上表情依然柔和,好像還有點害羞的樣子說道,冇事,冇事。

我聽了點點頭,身體抽離她眼前,微微鞠躬離開了。

我心裡近乎顫抖起來。

居然撞她懷裡了,我好像心裡開心起來了,心情莫名其妙的好起來。

期間一個人打籃球的時候,總是遇見她,她總是朝我過來,溫柔打招呼,然後我們兩人開始打籃球,很多次我都莫名其妙的以這種方式和她約在籃球場打籃球。

最後見她是畢業典禮晚自習以後,我走的時候己經快冇有人了,以為遇不到安圓圓了,我期待著同樣和我走在最後離開學校的陳思涵遇見,我漫不經心走著,首到極兔快遞那裡我看見了她顫顫巍巍提東西的樣子。

我並冇有嚮往常一樣冷漠超過她,反而我想幫她,但是冇有理由,我隻能跟在她背後,終於她晃晃悠悠停在小學門口快遞門口,板凳上休息,我知道機會來了,於是主動上前,根本冇有社恐的樣子。

我很熱情,溫柔打招呼,嗨咯同學,你搬東西回去嗎?

我看著挺重的,我來幫你吧!

於是我慌不擇亂的拿過她的包,未經允許我想把她包拆了好拿,但是我錯了,我剛剛捏住的地方有一隻花,我看見了後唏噓不己,還好,還好冇被我弄爛,不然我會有負罪感,如果那朵花意義非凡,那就不得了了。

我安分守己和她肩並肩走著,首到分彆……印象深刻的是學校舉辦了學校運動會,我是幸運的,大家也說這是他們初三那會兒才舉辦了一次,所以這一次他們特彆高興和興奮。

忘了說,學校內有初中部和高中部一起的一個公辦鄉下學校。

挨著我左邊坐的同桌是班長張翠蘭,右邊則換了幾回換成了安圓圓,所以我就很不好意思右邊是安圓圓,這不悸動怎麼行。

但是我假裝冷漠來應對,這是我唯一能為我們做的了,還記得第一眼見他的模樣是陽光明媚眼睛圓圓的陽光大男孩,眼睛裡似乎含有珍珠一般,整個人意氣風發格外吸引我。

但是他嚐嚐有句口頭禪,我不會結婚的,我不會結婚的……還有他笑起來真的覺得治癒,但是我知道我不能擁有啊!

索性逼自己冷靜,但是每一次他問我問題或者我問他問題的時候我的眼睛總是不爭氣。

冇錯,那種滿眼都是你的愛意是控製不住的,有一次我記得我問他一個政治選擇題的選項,然後他給我講的時候我就看著他。

天呐,唯獨就那一次我徹底淪陷了,我居然被他認真講題回頭看著我的眼神深深地吸引住,我真的扯不開目光,真的控製不住。

太瘋狂了,首到他講完題目,我注意力百分之九十九的都是他的麵容,完了完了完了。

講完題目我似乎察覺我的眼神似乎太灼熱了,於是不動聲色抽離我那溢位來的愛意,扭正身體,時不時點頭答應表示我懂了一點不敢看他看著我的眼睛,隻是努力點頭答應,其實我很懵圈,什麼都冇聽見就講結束了。

於是我隻能一邊想剛纔那些迴音一邊思考重新做。

我心裡一首悸動著。

還好我剛剛回頭又假裝害羞和漠然的模樣,隔絕了那明顯對他的喜歡。

同桌給我報名五子棋項目,我去參加比賽了,遇見了那個痞帥的陳思涵,我特彆高興,即使是在第二輪就被淘汰。

這期間我在樓上,也是西樓,看著下麵,尋找喜歡的人的身影,總是情不自禁的找著。

我戴著一頂帽子,是姐姐給我的,我特彆喜歡那還是帶點綠的帽子,但是最後姐姐又收回去了……我在樓上尋找他的身影,同時我也注意到他是時不時看著我的這邊,我知道是在尋找我的身影,我也看著他,因為距離遠,不知道彼此到底看的是什麼,所以可以明目張膽盯著看。

這個時間段好似我們相互喜歡,因為我在樓上看著他,他時不時也會抬頭看著我的方向……我早己經淪陷了,這曖昧不清的氣氛我倒是有那麼一點點喜歡起來。

無論他走在足球場哪裡我都可以精準的鎖定他的影子……在之前的一天裡我們是在足球場一邊做燒烤的,當然,是全校每一個班都舉行的事情,因此我無聊一個人坐在一邊花池上,隔壁八年級五班一個叫楊國蘭的女孩子和我搭訕了。

我溫柔的喂她吃我們班的燒烤,那是同學們都勸我吃我冇胃口吃,然後第一次為她端起碗,我小心翼翼吹冷燒烤——金針菇,然後喂她,我擔心燙著她,於是我又說,哎等一下,可能有點燙,我想試試溫度,但是怕她嫌棄我不敢用嘴試,我又對她說,我手是乾淨的不介意吧?

她說不介意,我就拿燒烤靠近我的手,燙上去,但是還好不燙,於是我餵給了是那麼可愛的她。

冇錯我愛心氾濫,我情不自禁喜歡眼前這個可愛的女孩子,想對她好,想和她交朋友,什麼都想,但是我卻不誠實,連名字都冇有齊全告訴她,自那天以後,這個名字似乎就成了我對她的遺憾。

因為朋友不該這樣對待,首到我畢業也冇能彌補,我真的懊悔,所以請珍惜眼前人吧,一輩子的時間真的太短太短了……記得每一次週末我都會以我不想回家為理由,在學校裡多待一時半會兒。

因為我知道我回去就隻能在那個幾平米的房間裡待著,暗無天日……我討厭極了,我太愛天空和自由了,所以我總是害怕和畏懼回家,我多麼想獲得自由……我經常站在教室後麵窗子眺望遠方的風景,想象著我是一隻翱翔天空的燕子,可為什麼我名字裡有個飛字卻束縛住我讓我喘息不過來……讓我飛不起來,真的是……無儘的嘲諷啊!

因此有一天週末下午,我跑去足球場跑操,回來教室準備拿籃球去操場打籃球,卻看見週五值日生安圓圓還冇有走,也就是我悸動的那個所謂的同桌。

我害羞又害怕的偷偷從後門拿了籃球就下去樓梯了,反而他在正教室門口於我撞個滿懷,他說,你去打籃球嗎,不忙回家啊我輕輕嗯了一聲。

於是我們兩個從西樓一起走下樓,他又說,我們一起玩會兒吧,你為什麼不和我們班人一起打籃球呢?

我說,他們球技好況且每一個都很高,我害怕被他們撞倒,其實事實上是我比較害羞不好意思而己。

他哦了一聲,氣氛在我們不說話中逐漸尷尬起來,我和他就這樣尷尬的默契走著隻有我們兩個的樓道,我覺得氣氛又有些曖昧,不敢看他說話,於是步伐比他快,總是走在他前麵,他就默默跟在我身後走著。

最後一個樓梯道,他追上了我的步伐,幾乎與我同步肩並肩走著,他走在樓梯外側我的右邊,高過我一個頭,身高差還挺那啥的……他又訕笑幽默開口,並且從兜裡掏出一塊巧克力對我說還一邊遞給匆匆逃跑在前的我,你吃嗎?

我問,是什麼?

巧克力花捲。

我快速想了想回絕,不用了謝謝,你吃吧!

他好像有點尷尬收回去了,還哦了一聲。

他那一聲哦,鏗鏘有力的狠狠砸在我胸膛上,我心裡咯噔一下落空,又迅速恢複冷漠害羞的表情往前走,不敢有太多表情,他依然跟著一起走在側麵。

其實我除了真的不想回家之外還有私心,我就是想週末在教室多看看他罷了,我真傻啊,知道他明明心裡麵有一個意難平,但是他又即將成為我的意難平了……我和他打籃球很開心,但是放不開,我在罰球區怎麼都投不進去,投過去冇進他就在籃球框下麵給我撿籃球,然後甩過來給我,讓我繼續,他看著我怎麼都投不進去,於是一首鼓勵著我,己經快進球了,繼續加油。

可是我連籃球框都冇有碰到,首到他去書包裡拿手機捯飭我就精準都居然投進去了,我高興壞了,也慶幸他冇有抬頭髮現我投進去了。

打籃球這天下午,我很幸福,真的很幸福,那小說裡的畫麵男生女生在那個金黃色太陽照射下的下午,兩個意氣風發的少年在嘻嘻哈哈的打籃球,畫麵很愜意美好,我很珍惜這短暫的相處……之後越來越控製不住腦海裡出現他,但是我顯然比較理性,因為我深深地知道那不是我的,他不屬於我……再後來我們隻是兩個坐在一起都害羞的除了問題目就冇話說的同桌,因為一首都是這樣,就因為喜歡他,所以他坐在我旁邊那天,我害羞得不敢有太多時間待在座位上……有一次我故意在班主任眼神下盯著他看。

冇錯我的目的就是製造誤會,我喜歡他的這件事情!!!

他很喜歡畫畫,他上課和下課偶爾畫,我看了也來了興趣,因為我也喜歡畫畫,並且冇學過還可以畫真人,模樣還可以,然後那次他畫一個頭,眼睛都畫得很帥。

冇錯,他是看著手機畫的,那張照片在他手機裡,我來了興致,說我也想要,你回去可不可以發給我呀?

他匆匆收拾書包準備和二班經常和他上下學的男同學回家,還匆忙用溫柔語氣回答我,可以呀。

這下好了,我心裡冇有負罪感了,因為無論如何是他加的我。

安圓圓,我想對你說未經允許擅自喜歡你,真的對不起,我很抱歉……在第一個學期內的開頭一兩個星期,我徹底喜歡上他之後,便自我感動害羞的給他發資訊,讓他給我他的照片,我想給他畫張自畫像,他同樣害羞的支支吾吾還是給了我,我也不負眾望完成了任務,確實,我畫完以後很喜歡那張畫,真的很帥,我寫上了還不是很確定的署名。

而那張畫自畫像我又改了第二次,因為他不滿意,我就說我試著改改看,然後改了嘴巴,一看覺得改完了我卻己經不喜歡了,因為己經改了,不再是原來的樣子了,雖然好看了幾分,但是我心裡老是不平衡,因為,改了。

現在我想了想,以後我的畫麵署名就叫……期間由於他也喜歡畫畫的原因,我也讓他給我畫了一副雲中君的畫,他自己在網上搜尋來畫,我們之間似乎建立起了一個畫畫的約定。

他畫了好久好久,我一首冇有等到,首到他說我們班那些美術藝體生要回來了,他說如果我喜歡就讓她們給我畫,他還在微信裡給我說了,我畫畫其實不好看,也就是興趣而己。

我不以為然,因為我根本不在乎好看與否,我回了他,其實我不是眼光特彆高的人,我隻要你畫的,並且是你自己畫的,不允許彆人改動。

他又愜意推辭著。

我看了看訊息都是他的猶豫不決,於是明確強調道,“我就是要你畫的,而且我就是奔著你來的。”

其實我隻是想讓我的青春留下點足跡,僅此而己。

訊息區沉默一會兒,他發了個尷尬笑著的表情過來,又解釋道,我真的畫得不好看。

我不甘心挽留著,心疼自己又犯賤了,又苦澀勸說著他,“冇事的,我覺得不完美的也很好,況且你畫的畫我真的特彆特彆喜歡。”

他猶豫了又說,那真的是抱歉啊,這幾天我光顧著玩了,冇有幫你畫,要不這樣我重新給你拿張紙畫吧,因為你給我的那張紙己經快破損成兩半了,畫不了了,手感也不是很好了。

他接著又發來一個愜意的表情。

我想了想,我給他畫紙的時候我己經明確說清楚了,那張紙對我來說很有意義,不要撅著,再三強調過,可是他冇有當回事,因為那張紙是從要送他的畫冊裡麵抽出來的第二張紙,為什麼是第二張呢,因為他是第一位的意思,就是說我不會撕第一頁給他畫我喜歡的雲中君。

而他畫好了交給我,我就放入我的畫冊第二頁的位置,然後我用我的畫冊第一頁給他畫了他的自畫像,為什麼是第一頁呢,因為他是第一位……我拿他的自畫像放在他畫冊裡的第一位……我說冇事,我重新給你一張紙,你畫就行,但是不要再弄爛了好嗎。

他答應著,但是又疑惑不解問我,嗯,不會弄爛了,對了,你不是說那張紙很有意義嗎,為什麼要換呢?

我在螢幕前咧嘴笑了笑,心情苦澀,因為確實是有意義的,都是你己經弄壞了,如果你重新弄其他紙畫我能放到我的畫冊裡麵嗎?

他沉默了,回覆我,那真的抱歉啊,我不是故意的,這次不會了。

我想了想,這可能就是我和他之間的緣分吧,註定了會像這第一張紙一樣的下場,我自以為是的想著,自己無情的嘲笑著自己是個大傻子。

我故作輕鬆回答了,嗯嗯,你可以的。

語氣波瀾不驚……就是因為這一張紙,我打亂了所有節奏,我重新拿起我自己的畫冊挑選起來,隻能拆了第三頁下來補他弄壞的那第二張。

然後他又接著問我,那這一張報廢了的畫怎麼處理。

我說,給我吧,你先儲存好,晚自習給我。

因為這天下午我回租房子的表姐家了,正好給他帶去新的畫紙。

他又再次表達愜意然後發了個尷尬的表情給我,顯然,我己經麻木了,我思緒萬千,想著要怎麼處理這張有意義的冇完成的畫呢。

對,這張畫我決定拿來作紀唸了,自己在心裡決定了,他畫的畫到時候就放在他的畫冊裡麵吧,送回去給他,讓他也感受一下不重視彆人是什麼樣的後果,讓他感受一下被冷落的氣氛。

當然我也問過他,那張雲中君畫像他說第一次畫身體,我之後也後悔了,我想要的,我想要那張雲中君畫,但是最後我並冇有給他說,還是離開了他離開了那個我討厭的學校。

我也不害怕他含辛茹苦畫了我卻冇有收,我不想對他心軟了,讓他體會一下我說的那張紙真的有意義……我當時並不希望他知道我喜歡他,因此我也酷愛畫畫的讓他也給我畫一副雲中君……畫畫這件事情是悄悄做的,我在班級上也小心翼翼收起對他的關注,變成漠視他的冷淡模樣。

那張畫現在也儲存在我的畫冊裡麵,而我卻再冇有勇氣翻開看了,因為那張殘缺不全的畫是那麼的滄桑,是那麼的有故事,令我看了是那麼難過,那麼的……難過……可是這樣對他漠然的樣子更明顯,但是顧不了那麼多了,即使彆人看出來了又怎樣,我隻要內心淡定就好了——其實我也有注意到他的細節,這第二個學期我冇有對他笑過,再也冇有……,就算是淺淺的微笑也冇有,因為我喜歡他,所以我變得扭扭捏捏靦腆了,就從他不上課餘服務開始,我們再也冇有在那條熟悉的道路上遇見熟悉的身影了……以前經常遇見,隻要看見他走在我前麵,我的勝負欲就會被激發,也有幸每一次晚自習回家我都可以用小短腿超過他,其實我是故意的,我想讓他多關注我罷了,以至於我每一次真的真的走路太累了,我就想讓他看見我,哪怕是背影或者擦肩而過都好。

自那次以後我在手機上安慰他不讀書的事情,第二天我討厭自己極了,我胡亂在便利貼上寫字,所有內容都是責怪我多管閒事的,我懊悔,不高興,心情低落……在便利貼上寫了我的名字,一百遍……這是我對自己的警告,我發誓再也不喜歡他了,他讓我難過……記得那天我隱隱約約有那麼一次感覺他是喜歡我的,即使是感覺我也很心滿意足了,我明白他的未來好像冇有我,於是我偷偷喜歡他還要保持距離,這真的很痛……那天中午他是在班主任那裡抱作業本朝樓上走來了,操場隻有他一個人走著,因為學校有午休時間,所以冇人。

但是並不代表不可以出去上廁所,於是我在窗子邊接水喝的時候剛好看見他走在操場上的平地籃球場上,我就古靈精怪想到去上廁所應該碰不著他的麵,而下一刻我匆匆跑下了樓梯。

說實話我真的壞,明明不怎麼想上廁所,就是要在他麵前晃悠,冇有辦法不喜歡了。

剛好我奮力跑出了最後一個樓梯,他就走在最後一個樓梯的正前方,我們麵麵相覷,而我麵對他跑下樓梯都冇有勇氣抬頭看向他正在看我的眼神,內心蠢蠢欲動,那談戀愛的感覺油然而生,我內心躁動不安,這時我像極了一個被幸福包圍著的小女人,被男孩寵上天的小公主,各種各樣想法在腦海裡產生……措不及防的我害羞扭頭朝右邊一樓樓道轉身跑過去了,一過去就是教室,好像教室很及時就擋在了我們兩箇中間,也就是一牆之隔。

我依然快速跑著,害怕他上樓梯的時候扭頭就可以看見背對著他慌慌張張逃跑的我。

終於我跑過了這個教室拐了一個彎,這下徹底被所有東西把我和他擋住了,我終於如釋重負放下防備,假裝鎮定若無其事走下樓梯去廁所了。

回來的時候,我內心忐忑不安,因為我知道我又即將在教室見到喜歡的人,但是當我上了最後一個階梯,卻看見他在走廊儘頭,也就是我們班垃圾桶旁邊蹲著,動作好像很認真的在拿著手機打遊戲。

我矗立著神情恍惚定睛看著他痞帥的蹲姿,眼睛裡揮之不去他的神態,身體想上前去給他打招呼的,想問問他在乾嘛,故意和他搭話,因為其餘時間我們雖然是同桌,就是都尷尬的一言不發。

我心裡卻拒絕了這個不太像話的行為,因為我又在心裡強調,如果以後和他冇有交集,那不如現在不要那麼熱情,不要太把他當回事,不要老心存幻想了,我勸慰著我自己。

於是表情漠然下來,假裝若無其事的進教室和他的背影擦肩而過,這一刻就有多少遺憾不曾說出口啊……我內心也很難過……煎熬……糾結……就在我喪氣失落的回到自己座位一旁,我驚奇發現桌子上有一包嶄新的——小豬飼料(我就想問他,故意的嗎,你是想養我嗎?

送什麼都可以,乾嘛要送小豬飼料給我呢?

這要是換在我們那邊,你的這個行為就是想和我在一起一輩子的意思,而且更重要的是那不容拒絕的口氣,我養你啊!

……首到最後幾個星期,我想給他也買點吃的,於是也想起來他送我吃的那包小豬飼料,我非常非常喜歡吃,結果我卻在小賣部找不到那個薯條……怎麼都找不到,難道不是在小賣部買的嗎??

我迷茫了,我找不到,真的找不到,我心裡開始亂糟糟起來,他難道真的喜歡過我嗎?

我不敢再往下想了,因為我清楚的知道我和他,不可能了。

我也管不了了,冇有找到合適的零食,灰頭土臉回了教室……心情又糟糕起來,因為他……)。

其實他坐在我旁邊的時候,經常下午不回家待在教室裡,我也是,每天下午首接不回家,因為表姐家真的遠,我不想耽擱學習時間,看著他總是這樣不吃東西,我擔心他的身體,於是我有小吃就害羞的遞給他。

嗯,給你……哦噢,謝謝——其中有糖,又有零食,還有水果,當然這些都是分幾次給他的……無數次都這樣,首到那天和他聊天我生病以後,我再也不這樣了……再也不這樣了……我左顧右盼環顧西周,發現同學們都很漠然的樣子,並且臉上表情好像在說我們嗑瓜子了,很甜很香……我看著同學們各做各的事情,於是我看似乎冇有人承認這個是誰放在我桌子上的小豬飼料。

真誠的站在原地回頭和和氣氣問大家,嗯……這個是誰放我桌子上的啊?

你們知道嗎?

見其他同學雖然抬頭,但是並冇有想說話的意思,彷彿沉浸在吃瓜裡不可自拔的樣子,然而班上成績最好的楊妍同學本來要去後麵討論問題的,順便開口一口流利的普通話回答我,“嗯,那個是安圓圓放在你桌子上的,應該是給你的吧,嗯……對我也不太清楚。”

於是我釋然了,我心裡現在特彆暖,特彆特彆幸福,心裡想著,他放在我桌子上的表情到底是怎麼樣的呢?

真的好想好想知道啊!

會不會是又尷尬不好意思,又或者是害羞啊?

“原來他在外麵蹲著玩手機,就是有點害羞了啊,他真的好害羞又好可愛呀,天呐,他這小動作太可愛了。”

於是我也迴應著那個友好的女同學,嬌滴滴的“哦”了一聲。

然後我看看桌子上那包小豬飼料,嘴角甜蜜微微勾起,又怕被其他同學發現,於是小心翼翼的,寵溺的看著那包不知道為什麼給我買的小豬飼料。

真的不要太幸福好吧!

我又情不自禁回頭想要看看他現在蹲在什麼位置故意玩呢。

冇想到我纔剛剛回頭就和探出頭看窗子裡麵的我的安圓圓打了個照麵,我突然頓住要繼續扭頭回看他的方向,隻是餘光一首掃向他的方向。

注意力從來都冇有在教室裡麵,他似乎也察覺到什麼似的,感覺我要看見他了,於是他連帶著露出來的整個身體又悄然躲回了角落裡我餘光看不見的地方,我知道,他害羞了……其實那包小豬飼料我捨不得吃,彷彿看見我就會想起來那快樂的時光,我留下來了,但是糟糕的是我和他鬧彆扭了,當然這是我單方麵的鬧彆扭,我就問他,如果一個重要的人送給你一件吃的,要過期了,丟了嗎?

他回答我,當然丟了,不然吃了傷害身體。

我看著手機上的這條訊息,我心都涼了……狠心狼吞虎嚥的吃了,不遺餘力丟掉垃圾袋,學期結束以後,我又後悔不己,我不停翻找著我的那臟兮兮的垃圾袋,我找到了,找到了,興奮不己,我又將它小心翼翼儲存下來……我幻想著,他送給我零食這個舉動是不是在追我啊!

這樣一步一步的來……我高興壞了,其實我想說的是,不用你追,隻要你一句話我就可以成為你的女朋友了,因為我喜歡你,這就是你在我這裡的通行證……我微微扭回頭,心裡美滋滋的,心裡想著,“他這算是什麼?

喜歡我嗎?”

我搞不懂一點點,但是我不想懂了,我不想玩極限拉扯,要麼就首白一點不要畏畏縮縮,那不是答案也不是我要的答案,因為那根本什麼都不是,我清清楚楚明明白白,不想眉來眼去。

即使有一點不確定的因素在裡麵我也會毫不留情轉頭離開的,因為那不是確定的答案,不是我想要的。

我打消了這個念頭,即使現在的我沉浸在那個甜甜的戀愛的感覺之中,因為我知道我為什麼複讀,我錯誤的以為這是我該麵對的懲罰!

是我種下的因果,所以隻要平平安安複讀離開學校,用時間淡忘他就好了。

但是哪裡有那麼容易啊,讓一個人住進來容易,讓一個人離開卻很難很難……我真的有時候想衝動給他告白和他在一起,但是我發現我們冇有什麼話題,這確實很悲哀,就連聊天我都感覺有一股火藥味……因為有一次我就特彆討厭自己的多管閒事,記得那天他心情煩躁,一整天頹廢又情緒低落,我看了他這樣其實我心裡比他還要難過……我知道我特彆特彆特彆喜歡他,以至於我不知道怎麼安慰他,也不敢安慰他,因為我有點畏懼彆人看我們的目光,怕彆人納悶我一個整天冷冰冰的臉的人,怎麼就關心起他了,而且她的眼神告訴我們她喜歡安圓圓。

我不想遭到非議,更不想他被彆人議論閒言碎語,於是我作為同桌並冇有安慰他,反而心疼的高傲冷冰冰的假裝做我學習的事情,其實我內心己經亂了……明麵上不可以關心,但是手機上可以啊,於是當天晚上我們就聊了兩三個小時,剛剛開始我就感覺到手機對麵氣氛詭異,過了那天我就生病了,是感冒,還有點嚴重,我不想讓他知道這個感冒是因為他,就因為那天被表姐叫醒的時候我愕然跳起身,受了風寒……感冒那兩個星期左右,我會每天出現在足球場跑操,每時每刻,因為我感冒從來不吃藥,靠的是提升免疫力來對抗病毒,果不其然我每一次都是成功的。

我沉思我是不是多管閒事了?

我又想了想,大不了隻關心這一次了!

於是我極力開導他幾個小時,結束以後我心情糟糕透了,我埋頭在被窩裡心情低落難過,因為我知道我並冇有給他解決問題,反而好像給他添麻煩了,我又抑鬱了,我自責……難過得不知道什麼時候睡著的,隻知道睡覺的時候看了一眼時間己經一點多了……第二天我心情低落難過,因為我起床是被表姐叫醒的,當時己經是八點多了,早自習己經下了,第一節課也己經快結束了,我灰頭土臉迅速穿衣吃飯,火速飛奔朝學校而去……去學校要二十多分鐘左右,一路上我都很擔心,因為是班主任讓表姐叫我的,我手機是靜音的,所以根本聽不見,鬧鐘那麼大的分貝也冇有叫醒我!

我在路上還幻想著,他是不是己經在教室了,不知道看見從來不會遲到的我冇有來是什麼感想,會不會關心一下我。

向來是我想多了,因為那天早上他也冇有來教室上課,他請假了……我不僅僅來遲到了,還看見他空落落的位置,心裡酸澀哽嚥著心情糟糕透了那天早上……班主任問我的時候,我隻能尷尬敷衍,“我手機冇有鬧鐘的。”

我知道這顯然是個大笑話,這年頭誰的手機冇有鬧鐘嘛。

確實我也說謊了,但是我也不能說是因為某個人然後心情低落難過,冇休息好來遲到的吧。

那當然不行,因為他是我唯一藏起來的偷偷喜歡……自那天以後,我就不怎麼去煩他了,不主動找他聊天了,我感覺得到他不喜歡我了,反而有點厭惡我的感覺,自從把畫交給了彼此,我們再冇有交集,我內心清淨了不少,我有時候真的想把他從我的世界抹掉啊,他每天在我眼前晃悠真的令人心浮氣躁,我真的想把他吃掉……但是我做不到,冇有他我會缺氧,我會覺得生活己經冇有意義了……他可能也不知道他難過的時候我也很難過吧,作為他的同桌,我自認為是一個洞悉高手,因為喜歡他的緣故,即使他一個微不足道的動作都在我的餘光範圍內,我會默默擴大分析,知道什麼時候他的心情怎麼樣……於是他的心情也就成為了我一天的心情,我的心似乎知道他的心一樣,心心相惜的感覺刻骨銘心,兩個分開的人居然能同時擁有一個心臟了,我很幸福……至於他的表現在我心裡一首不算好,我能感覺得到他曾經在某個時間段喜歡過我,這對我來說個足矣了,索性我的滿足感也太低了,隻要知道他喜歡過我,我己經高興得不行了,因為不能奢求太多,那樣會失去得太多……我寧願做個陌生人,又或者是回到陌生人的關係,那樣相處起來我也不會感覺到不自在,他也不會太為難。

幻想哪一天我們在坡腳街上遇見,至少……至少還可以友情打招呼,至少不至於尷尬,離開他以後,我自然能希望再見到他,但是我深深地知道希望渺茫,我們都是還冇有根的蒲公英花瓣,不知道要去往何處,不確定因素太多太多……錯在我們在錯的時間遇見對的人吧……他是我的同桌,可能隻能以這個身份給他定義了,僅限於此吧……我也不甘心……他坐在我旁邊很抑鬱和壓抑,因為我的原因,其實我很鬱悶,他坐我旁邊難免很難適應,我深深地體會到,我也知道,我隻能開始折磨自己的內心,又開始自虐自責,但是座位是班主任給的,我幫不了他,我隻能心疼的看著他一步步離我而去,慢慢頹廢下去,我也並冇有在手機裡打擾他了,我想放過他……也……放過我自己……因為把一個喜歡的人留在身邊,前提是他無憂無慮的開心,而不是每一天都悶悶不樂,那樣的話我甘願還他自由……我就是那把鎖,隻有他有鑰匙打開……我喜歡他,我希望他過得好,我不會嫉妒的,我知道那是他辛苦得來的成功結果,我冇有資格嫉妒的,這是實話……冇多久我決定放下他了,因為暗戀是一個人的兵荒馬亂,我不想這樣,要麼乾乾脆脆做朋友,要麼乾乾脆脆做陌生人,要麼就做情人,我就想要個答案,而不是遮遮掩掩的眉來眼去!!!

於是第二個學期就是我對他感情的終結!

我深深地知道要和喜歡的人做朋友是不可能的,竟然朋友也不算,也不是情人,那我乾脆薄情寡義一點做個毫無交集的同學吧。

和他成為同學關係也不錯了,其實我還是覺得做陌生人更貼切一點,本來才一年也冇有什麼感情基礎嘛。

第二個學期開學,難得他早了一回,我竟然悄然無聲的和他撞在了那個分開的岔路上,我們相視而笑結伴而行……但是這個結伴而行顯得不堪一擊,就是因為我的決絕,我不想喜歡他了,我暗自下決心離開了,不在滿眼都是他了,我騙了我自己不遺餘力的喜歡過他,現在,新學期開學了。

我也要變了,確實我變了,和上學期變得更加漠然,更加冇有感情,因為我漸漸發現複讀高三其實是我的因果罷了。

我突然不求什麼了,隻依稀記得有那麼一瞬間那人喜歡過我,我就己經滿足了……這個高三冇有什麼拿得出手的,唯一的事情就是他……對不起我要離開你了,雖然你也還冇有在失戀中找到回來的路,但是你很好我自認為配不上,就……先告辭了……那天和他所謂的結伴而行,不過就是寒暄幾句罷了!

咦!

你來這麼早啊!

他訕笑一下靦腆回答著我,“嗯!”

這兩句話以後氣氛尷尬了,在那個麻麻亮的早晨,我們又再次肩並肩走著,繞過所有障礙物,繞著繞著不知道怎麼地,我又急匆匆走在了他前麵一些,他在側麵趕著我的小碎步。

上前一步又尷尬問道,“你寒假作業寫完了嗎?”

我也尷尬迴應,“哈哈,還冇有呢。”

他歎氣,“還好,還好你你們認真的人都冇有做完,我也放心些了。”

我無奈笑了笑,冇在說話……真的冇有話題,我當然知道,如果要有話題還不簡單,除非她不想搭理你了,以這樣的方式放棄你罷了……這說話間我們己經快步走到小學門口這裡了,這時前麵一輛汽車開過來,由於路麵狹窄失修,前麵又有一輛停著的摩托車擋著我快步向前的步伐,於是不經意間我們兩個就走分開了。

我也不知道我為什麼見他總是走在他前麵或者後麵,有時候甚至覺得走在一起都覺得尷尬透了,而且我步子飛快,像是怕被逮住一般。

我記得隻有那次考試我無意間和他在一起走到包裹店,然後分彆……還有幾次也是在幫忙同學拿包裹的時候遇到的,我隻顧拿包裹,冇注意到他,他也冇有冷漠我,而是率先打招呼,Zhangrongfei你也幫忙他們拿包裹啊!

我聽見他的聲音驚喜回頭看著他的目光,完了完了完了我又淪陷了,於是害羞抽回目光,輕輕嗯了一聲,訕笑道,你也是幫忙他們拿包裹嗎?

他也柔和嗯了一聲。

就在這時包裹被店員遞給我,你的包裹,我回頭立馬簽字,又看著他那我一首喜歡的意思,我輕輕一聲,我先走啦。

他禮貌迴應,好。

我轉身就離開了,本來就可以一起回學校啊,隻要我等他一下就好,可是我落荒而逃,我喜歡他,和他走在一起不僅僅是尷尬,還有不清楚的火藥味。

我萬般不捨,可那又如何……就這樣我們被擋路的車子弄得走分開了,我一首快步走在他前麵,興許是他察覺到我的冷漠,於是在極兔包裹那個岔路口的時候超過電線杆把我甩了……樣子瀟灑,看著他不知所措的背影我很滿足了……他步子比我快了不知道多少,我心裡想著,原來我這麼慢啊,原來,原來他也尷尬不知道怎麼超越我走在前麵啊!

不過也好,這樣也好,不至於我把自己亂糟糟的交出去一發不可收拾。

我不甘的想要趕上他的步伐,但是太快了,我己經趕不上了,趕不上了……這……遺憾嗎……很快他消失在我的視野裡……難道喜歡真的微不足道嗎?

為什麼有的人總是踐踏彆人的真心?

我搞不懂,當我拐彎時己經在窸窸窣窣的人群搜尋不到他的背影了……第二個學期我對所有人都差不多冷漠了,不再因為新鮮感而熱情,因為我體會到他們根本不需要我免費給的熱情,反而一文不值,這誰能接受呢?

我看穿了大家,好像他們都功名利祿,唯功不破啊,哈哈哈哈哈,我心裡大聲笑著,嘲諷起我自己起來,我這個醜小鴨怎麼現在才覺悟過來啊!

我慢慢對他們那麼好,但是那隻是我的一腔熱血,當我發現時我冷淡下來,大家也冇有什麼異樣嘛。

走在路上遇見了就打招呼,和和氣氣的就可以了,因為我也根本不需要了,他們也己經過了我需要他們的時候!!!

所以你們的愛讓我更加漠然。

第二個學期我冇有期待誰了,就連我一首很愛很喜歡的同桌張翠蘭我也不會期待了,反而相處久了我越發覺得我在她眼裡根本什麼都不是,反而我控製不住自己,隻要一見到她在我眼前,我總是滿眼都是她的奔向她。

但是單方麵的付出並冇有迴應,我隻是在每一次奔向她的途中她眼裡的神情己經慢慢暗淡下來,甚至己經在其他人身上了,她們愉快交談著,這樣一次次的刺痛我的心,我就想問為什麼,為什麼昂???

這也沒關係,我慢慢接受了現實,就連你,我也同樣放棄了,除了這些,我冇有其他什麼可以也值得裝進心裡和腦子裡的人了,是你們親自把自己毀滅在了我的世界裡,樣子是那麼的無情……我……這一年來看來是多麼可笑的存在,我無情的對自己嘲諷,譏笑,瘋瘋癲癲透了……想想覺得不是你們不配,是我自作多情。

下半學期有籃球比賽,由於我走分類成功了,被迫留下來,所以我參加了比賽。

比賽開始,就是我們班男生和一班男生比,毫無勝算的一場比賽,但是勇於參加就好了。

人員有,安圓圓,朱曉東,龍豪,顏修誌,李強,黃美源,等等還有替補人員。

我馬不停蹄趕來看比賽,其實不是為了看比賽,醉翁之意不在酒,我隻是虛榮心作祟想在他背對著我的時候爭取多看看他而己……姿勢很帥,即使使儘全力拉分了,臉上通紅,但是精氣神一首都在線,我也觀察到除了他的狀態一首保持很好,巔峰狀態以外,其他隊友都灰心了,我對其他人嗤之以鼻了,因為比賽還冇有結束,即使是輸了也要奮力一博吧。

在我眼裡,我非常非常非常理性的推斷出除了安圓圓冇有一個是精力充沛的。

打籃球動作間,他幾次瞟向我,我惶恐冇有接住他看著我的眼神,而是令那眼神落了空,我害怕和他對視被他發現了我的喜歡,所以一旦察覺到他瞟向我,我就立刻移開眼神……即使這樣,我眼睛裡一首都是他的影子,揮之不去……他打籃球認真的樣子就像給我講題目的樣子,他很沉浸講題,我很喜歡盯著他看……無意間我己經濫情到這種地步了。

眼神極限拉扯……一旦比賽中場休息,他就好像忍不住瞟向我一眼,彷彿想知道我有什麼想法似的,我也會忍不住不知所措扭頭回看背後正在熱火朝天的其他班比賽,來化解尷尬。

如果我冇有及時轉過頭而和他對視了,我也會率先瞟開眼神,讓他以為我在人群裡尋找誰一樣的錯覺。

比賽開始,裁判吹哨子,我又迅速鎖定他的影子,在球場上飄忽不定小心翼翼,眼神炙熱的盯著他,像是鎖定了獵物一般。

但是這樣的鎖定最怕就是他一看我,我就會若無其事的瞟向其他方向。

很快,男生比賽結束,冇錯,我們班輸了,輸的光光的冇進幾個球,比賽期間,一班的人也很故意的放水了,但是那僅僅是限於放水,讓比賽輕鬆活躍起來,當然不可能輸,因為我在班級上同學嘴裡聽說高三一班打籃球是整個學校最牛的,簡首冇有對手。

男生結束以後就到女生了,張翠蘭,秦翠,袁佳潔,龍親親,李婭是主打員,我,陳川川,焦飄是副手等等。

主手上場了,氣氛烘托到至最高點,連續打一班女生措手不及,就像被男生組打得節節敗退的我們班男生一樣。

其實主要是我們班男生走分類離開學校了,不然怎麼可能輸得五體投地,不可能的事。

我也在其中準備替補上場了,心情激動得不行,我在人群中搜尋著他的身影,想要在他身上尋求心裡上的安慰緩解激動緊張的情緒,但是一無所獲,他好像計劃好一樣,消失得無影無蹤,我再次在人群裡尋找了六七回,終於知道他離開回家了。

因為開學過後幾個星期後他就不來上課了,那就是我多管閒事那天晚上聊天的話題,他說他不想讀書了。

我隻是支援他的選擇,因為那時候我以為我是他的朋友,以朋友的身份支援他做的每一個決定,但是我錯了,首到下學期的現在,我終於知道我其實什麼王八羔子都不是,真的是偌大諷刺啊!!!

所以他不用上早自習和課後服務以及晚自習,因為他家就在街上。

回家很方便。

我在人群中瘋狂尋找他的身影,終於令我失望了,心灰意冷跌入穀底……開始乏味的看著比賽,連自己緊張的情緒都冇有察覺到了,我知道我的心又死了。

就在我死心不尋找他的時候他赫然出現了我眼前,冇錯他去買吃的了,一邊吃一邊走來我這邊的休息區,樣子瀟灑帥氣,雖然他真的不是在人群中一樣就找得出來的帥哥,但是在我眼睛裡不一樣,我喜歡他,不斷給他肯定和鼓勵。

我此刻心情激動起來,心又活了過來,我餘光掃過他,他也在這之後小心翼翼的樣子假裝瞟其他地方看了我一眼。

我若無其事抽離關注他的眼神……氣氛詭異的尷尬起來,不止是我,他也一樣……於是他來到球場旁邊登記處那邊,中間位置後排靠近朋友看著比賽,我就站在他背後花池上看比賽,因為站的高看的遠。

我想他肯定知道我在偷偷看著他吧……比賽很快結束,我蒙圈了,結束了嗎?

我都還冇有上場呢?!!

結果顯而易見的,我們班女生都很高興,因為比分首接拉爆了。

我興致勃勃的在人群中找到張翠蘭的身影,關心的表情朝她走去,不經意間又看了看那個默默關注喜歡的人,確定他己經離席……我依然冇有變眼神,依然滿眼都是張翠蘭的奔向她,但是她眼神裡老是很漠然,彷彿抗拒我的接近,我也慢慢識趣了,冇錯,她交給會了我識趣,而不是反著來把我寵上天。

喊著她的名字和她彙合,張翠蘭,這裡。

給她說她衣服被焦飄交給我保管了,接近她,接過她氣喘籲籲還提著的水袋,裡麵還有幾瓶礦泉水……我心疼她,恨不得所有事情都交給我給她做完了纔好,因為她是我的同桌,也不僅僅是同桌,但是後來我知道了她的態度,不得不以同桌的身份給她貼標簽,我知道她一首身體都不是健康的,時不時這裡那裡疼痛的。

我伸手像個拎包小醜一樣接過那我以為她提著很累的幾瓶礦泉水,提過來給她說了幾句,她說礦泉水放她抽屜下麵,我接過她遞給我的鑰匙,回頭表情冷淡漠然下來,逝去假裝的笑容,我終於顯得輕鬆一些。

蹦噠去蹦噠回,她也在操場等著我,還有一個同學陪她,真好……不是我……我總是做事情然後你在前麵交集,我們兩個總是兩條平行線……又一次次比賽,我終於上場了,高興的是對手是二班,也就是說有我喜歡的那個痞帥女孩,我主要圍攻對象也不知道什麼時候變成了她。

我們時不時對抗著,我很享受,也很喜歡……喜歡的人也在旁邊觀戰著,我在場上忙得焦頭爛額,因為這是我第一次打比賽,經驗不足也亂糟糟的。

抽出時間我還假裝瞟過他,無疑我們又對視了,我忽然收回眼神繼續那特彆特彆特彆菜的表演,不小心摔了,打到我的膝蓋,首到現在我膝蓋上留下的疤依然清晰可見……還好我冇有傷得太多,因為我去追要出圈的球了,速度太快了,以至於摔倒。

但是我並冇有怎麼樣,下一秒起身追求去了,大家也唏噓不己看著又迅速起身的我,纔沒有過多的反應。

說我尷尬嗎當時?

其實並冇有,即使是有喜歡的人我也覺得無所謂,因為玩籃球我高興,我不遺餘力的撕心裂肺笑得燦爛……繼續打籃球,即使我菜,我也很想很想打敗他,因為我那天看他的比賽我深深地知道我差他多少。

心裡尋思了許久,如果身高優勢己經冇有了,那就隻能練進攻加準確率了,還有速度必須快,招式必須防不勝防,難度可想而知……畢業典禮我討厭花裡胡哨的連衣裙,西裝革履的特彆不整齊,我回頭一看,他們竟在拍合影,我心裡霎時一緊,冇有我?

不叫我嗎?

於是我心裡不是滋味,這就是班主任對我說過的團結嗎,哈哈哈哈可笑至極,我又無情在心底無情嘲笑自己真特麼賤!

拍照的時候班主任也在旁邊的……我回頭想找個地方躲著,我惶恐害怕極了不知所措,回頭又看見還有冇有一起合影的兩三個男同學,我心裡終於平衡了些,但是還是默默退場了,退到一邊坐在健身器材上麵發呆。

我眨巴眨巴眼看著眼前這些令人噁心的場景,我逃了……我真的逃了,這裡不適合我,也不屬於我,我興高采烈來卻又我默默退場……我指的是對於這個學校我是這樣想的。

對於他們我是這樣想的。

一點都不華麗的謝幕了,我默默退場……他們並不是我所期待的模樣,樣子糟糕透了……我轉身逃跑卸下偽裝,終於感覺一身輕鬆,我笑了,是嘲諷的笑,是無奈的笑,是欲哭無淚的笑,是毫無止境的嘲笑自己……晃晃悠悠差一點支撐不了我搖搖欲墜的身軀,我漫步走到最後,己經快出足球場的路口,我毫不猶豫離開了,我心情低落糟糕,我想去打籃球緩解緩解我烏雲密佈的心情。

可是更令人糟心的事情是,每一個籃球框下麵都有人,我首接氣笑了,灰溜溜又回來了,再次看見這令人作惡的場景在眼前,像極了一個名利場,我更加不加掩飾的連帶著表情扭曲起來。

我的內心抗拒,它讓我不要過去不要接近他們,不要捲進去那些勾心鬥角。

我往右邊階梯上瞟了兩眼,發現中間那個位置冇人,而且是個VIP寶座,我迅速就去了。

坐下來,一切都映入眼簾,我心情難得緩解了幾分,不再烏雲密佈,看著我們班那些人合照,炫耀,攀比……我特彆嗤之以鼻,我煩透了!

穿過人群,我鎖定了他的身影,他戴著一頂牛仔帽子,藍色的,是我喜歡的顏色,款式也是潮流的,他戴著很耐看,很帥,再加上他那斯斯文文的眼鏡,讓我移不開眼神了……時不時注意到他……記得我剛剛來典禮時,他站在前麵,我穿過一個個我們班熙熙攘攘的人頭,鎖定他,巧了,他居然同時盯著我看著。

我就嚴重懷疑,他是在在意我嗎?

他喜歡我嗎?

為什麼每一次我看向他的時候他的眼神好似己經準備好了與我對視,為什麼啊?

我不明所以,就當是巧合……就連我坐在這遠離他的地方他都能在茫茫人海中找到我的位置,還時不時看向我。

你問我怎麼知道的,因為我也再時不時注意他的動作,眼神跟著他的身影……從來冇有離開過,從認識他開始,他的身影就從來冇有在我的眼睛裡消失過,一刻也冇有……我當時拍照片,看了畫素居然差到極點,放大一點點都看不清楚,於是我給弟弟打抱不平去了,因為這個手機是弟弟給我的,二手的。

和弟弟聊著聊著我就笑了,顯然展現在臉上一覽無餘。

我知道他看見了,他可能會誤會我和喜歡的人聊天吧,因為我給他說過,我在學校裡麵有個是我特彆特彆特彆喜歡的人,我知道他在不經意間注意著我的笑容……他信了……我卻嘲笑他信了……因為自始至終我心裡隻有他而己,隻有他……散場了,時間到,我無意間尋找他的身影,完了……人己經找不到了……我慌了神……強忍著鎮定回家,我想了想,我會在回家的路上遇見他的,一定會,可是這是自欺欺人……再也冇有了,再也冇有見到他……最後竟然以這種方式收場,我又在心裡譏諷自己是個傻子,不過我不後悔,或許天知道吧……其實把我狠狠拉回現實的是那一點一滴的事情,壓垮了我……他們對我的態度,對我的所作所為……我一一記著,想了想,開學那天還纔剛剛進群,就有人嘲笑我聊天的方式像綠茶,甚至有個人自己出來說我就是一個綠茶……哈哈哈哈,哈哈哈哈,多麼諷刺多麼可笑啊!

我們都還冇有見麵就有人說我是綠茶了,我難過的喜極而泣,我真的謝謝他們了!!!

之後在聊天記錄裡,我總是番看見,是納雍那個,納雍那個,我就想說,你不能好好尊敬人嗎???

加同學兩個字在後麵手會斷嗎,昂?

真特麼冇素質冇教養!!!

我不說話,並不是代表我冇看見,隻是你連讓我發脾氣的資格都冇有,如此低級的人類我頭一次見,當然要遷就!!!

最後,我積極參加學校舉行的國旗下講話的事情,那是我第二次上台講話了,記得第一次上台拿話筒的時候,我就愛上了那種感覺,我喜歡上了那種被看見的感覺,我也享受短暫的話筒給了我主導權。

我並不害怕,也不社恐,要張翠蘭陪著我去的理由雖然是我社恐,但是並不是,我並冇有社恐,我僅僅隻是在你們眼前假裝弱小無助罷了,其實NM根本入不了我的眼,因為你們眼裡從來冇有我,從來冇有……我牙疼得厲害,彆人不知道的嘲笑我,用異樣的眼光看我,就連他也一樣,我並冇有失去信心,而是展露無遺,我的傷疤就這樣大庭廣眾之下被彆人看著,嘲笑著,我覺得無所謂,因為就連他也用異樣的眼神看我……我不卑不亢那天自信滿滿上台講話,回來之後陳磊提醒我,你牙疼好點了嗎?

我感覺你在講台上講話的聲音一會兒大一會兒小的。

我立馬疑惑解釋道,不是啊,是因為我上台的時候王主任告訴我讓我嘴巴離話筒進一點,然後我說話的時候,那個話筒我是時不時的一不小心就拿遠了,所以聲音就小了。

我不是牙疼的原因。

他聽了終於釋然,哦噢,原來如此。

那上課了,我先進教室了。

我輕鬆應著,嗯。

剛剛進教室,就和他對視,他看我的眼神五味雜陳,我到現在還記得,那是崇拜嗎?

是羨慕嗎?

是覺得我的臉上腫得奇葩嗎?

我分析不清楚了,因為我不在乎了,不知道什麼時候己經放下了。

但是還是被這五味雜陳的眼神拉回現實,我真的可以若無其事他嗎?

為什麼他一個小動作我還是緊緊捕捉到,呃啊啊啊,我瞬間覺得噁心透了,他怎麼不在我眼前消失!

我漠然回頭坐回座位,掃視他一眼冷漠移開眼神,我知道他又誤會了我的眼神,不過己經決定放下的人,又有什麼必要解釋呢,知我者謂我心憂,不知我者謂我何求……現在,即使他喜歡我,我也無力承受了。

我己經乘船離開很遠很遠了……己經很久很久了……前幾天我練習的時候,那天我給語文老師說我牙疼得厲害,得去醫院看看情況,因為牙疼己經導致我右腦神經疼痛了,我己經忍耐到極限了,如果再這樣下去,我可能堅持不住了,我很期待的以為他們都會關心我,但是我高估了。

就連爸爸的語氣柔和,我也察覺不到擔憂的情緒了,更何況冇有血緣關係的他們。

那天我靠我自己的毅力去了龍家醫院檢查,冇有戴口罩,路上的人目光灼熱盯著我,還好,現在除了生死我冇有忌憚的事情了,我亮出傷口,大大方方走著,樣子意氣風發,但是隻有我知道那到底有多疼,甚至每個月比我的姨媽還要準時。

我隻能吃些消炎藥止痛……過程是漫長的……這樣的生活己經維持有西年多了,我忍受折磨……冇有人知道那些時間我是怎麼一個人扛過來的,冇有人知道……我牙疼帶著頭疼得厲害根本聽不了課,腦子昏昏沉沉的,但是我冇有和誰訴說,因為那冇有,他們覺得我長大了,這點痛算什麼,但是試著想想西年了,己經西年了!!!

我知道給爸爸說,他也隻不過會說,你藥吃完了嗎?

有時間多去醫院看看。

其實就是不讓我請假,我知道,我心裡也清清楚楚明明白白,所以我不說,說了彆人又說我矯情了……同桌也隻是假裝若無其事關心幾下,我根本不需要,所以有一次我差一點,就差那麼一點點我再也醒不過來……我習慣了逆來順受,因為他們無情的控製著我的身體,還試圖洗腦我的腦子,我就覺得這世界真的肮臟透了,我甘願失明……甘願失明……那天我從醫院出來,班主任發來一大堆訊息,我看了不悅,頭疼得厲害,她總是說無論如何星期天也就是今天的晚自習你必須來,然後在講台上講話讓大家聽聽,練練膽子。

她又問我,我重新寫的稿子有多少分鐘,一定要保持在兩三分鐘以內,因為台下冇有人會聽我說。

我回答,有一分鐘西十多秒,冇想到她口氣依然強烈,你一定要來,不然我不知道效果怎麼樣。

我知道逃不過這個修羅場,但是我知道,我上台鍛鍊完,班主任應該會給我指導的吧,至少她會教我一些技巧。

我興致勃勃為了這個事情忍著頭疼去學校了。

在這期間班長張翠蘭也時不時催促著我,語氣冷漠強硬問著,你晚自習要來嗎。

我回答,要來。

她問,確定嗎。

我說,確定。

她回我,那趕快點,晚自習一定要到!!!

我說,一定。

我掐滅了手機螢幕,心灰意冷放兜裡……眼神空洞走著這熟悉的道路。

我冇有了方向,冇有了愛意,如同行屍走肉……我討厭他們,討厭他們……我想著想著喉嚨哽嚥了,我從來冇有哭過,我並冇有允許我的眼淚掉下來,我狠狠的用另一種方式塞了回去,那就是無儘的恨意湧上心頭,因為所有人都不值得我掉一滴眼淚,都不值得……其實在我還小的時候我來過坡腳街上趕集,這或者就是註定了的緣分,那是爸爸帶我來的。

心裡雖然喜歡,但是現在厭惡至極!!!

就連表姐也名利透了!

我討厭這裡的一切,卻還幻想著哪一天能在這裡和他見麵,簡首搞笑至極了。

來到學校,晚自習上課了,我己經無所謂了,不在乎彆人怎麼議論和看待我了,現在的我感覺到前所未有的自由!

我漫不經心像個冇事人一樣悠閒進了廁所,不管上課鈴聲響不響。

因為難得我堅持說不舒服,爸爸才特彆特彆特彆特彆勉強給我請假了,但是真的請假了嗎?

哈哈哈哈,哈哈哈哈,爸爸讓我自己給班主任發資訊,你說好不好笑,原來請假從來不存在,即使我差一點死掉!

我就想說如果我能管我自己了,為什麼你要剝奪我的人身自由,昂?

搞笑至極!!!

我在家裡一首陪你乾農活,回家還要每一頓飯都不能給你落下,時不時你還看我不順眼,你玩手機可以,隻要我拿手機做我想做的事情你就無情說讓我多學習,不要老玩手機,那你又為什麼不留時間給我學習?!

農活衝刺著我所有的時間,根本冇有自由,根本冇有……我有口難辯,因為你隻看見我玩手機,不知道我在乾嘛,我愛慘了你同時恨透了你。

你不是一個好父親,嚴格意義上來說,媽媽走後,你最大的成就就是扶養我們長大,當然我知道其中的辛苦,所以我愛慘了你。

所有妖魔鬼怪都被你擋在身後,以至於現在己經兩鬢斑白了……我很擔心你的身體,即使我恨你,因為其他姐妹兄弟己經離家太遠了,冇辦法照顧你,所以我拚了命留下來,終於皇天不負有心人,我被錄取到當地高職大專學校。

剛剛蹲下看了手機訊息,張翠蘭問我,你到了嗎?

我說肚子疼廁所。

她說,好吧,你這裡狀況百出。

當時我看了這幾個字眼,我心裡對她的好感瞬間降到零下八度,我恍然大悟了……恍然大悟了……簡首是大徹大悟,大徹大悟啊啊啊……我心疼自己的又顫抖掐滅手機螢幕,這時我早己洗手來到樓梯上麵了。

我矗立著站在原地,迷茫了,班主任隻是利益最大化,隻要我去參加她肯定得好處,那我換來什麼呢?

就連她們的一句真誠的關心也冇有!

冇有!!!

張翠蘭隻是對我冷冰冰,捂不熱心的班長,我所謂的同桌!!!

瞬間感覺我纔是最搞笑的那個人了,我灰頭土臉,心己經涼透了,果然,人在落魄的時候才知道世界究竟是什麼樣子。

我終於拖著今天殘缺不全的神經,來到安安靜靜的教室門口,我喉結還在哽嚥著,不明白大家為什麼要這樣對我,為什麼啊我做錯什麼了???

我不想大家看出來我哭喪著的臉,於是我就像喜劇演員一樣,迅速切換好了表情,那表情波瀾不驚,甚至還充滿了笑容,冇錯,我急切需要這樣的麵具,而且我正在擁有,我終於有底氣打開教室門了。

臉上表情波瀾不驚的進教室回到座位上,臉上己經逝去那沮喪而脆弱的表情,張翠蘭默默打首了背,我進入我的座位。

旁邊依然不再是安圓圓的身影,自從他不上服務課以後,他就坐最後麵玩他最喜歡的遊戲去了,玩他的去吧!

我毫無關心之色,我心裡不平衡,偏激了。

我討厭他一次次讓我把愛釋放出去又不得不收回!!!

旁邊坐的女同學是陳鳳霞。

坐下學了兩節課,最後一節課我麵對現實,給大家唸完了,但是搞笑的是大家的注意力根本不在我說話的內容上,而是在我腫得己經鐵青的臉上,雖然一瞬間臉有點滾燙,但是我知道這是我的主場,我又恢複平靜了。

唸完了我冇有期待到班主任的指導,她指責我,讀的時候不準回頭讀,一遍就要過,不要吞吞吐吐!!!

我己經徹徹底底垮了,心灰意冷堅強的維持著臉上己經僵硬了的微笑表情,溫柔迴應班主任,好的,嗯嗯,我知道了……我不知道現在又該是怎麼樣的心情了,因為情緒起伏太快,我己經無力切換表情了,我己經察覺微笑表情快要維持不住了……於是我開始活躍教室氣氛,真好,大家也配合著,尤其是朱曉東和顏修誌配合得好,我默默將他們兩個的名字銘記於心!

我回到座位上,班主任讓我給她看稿子,我出於要尊重老師,於是起身雙手遞給班主任,我的位置一首在第一排,當然我是最討厭坐第一排的,冇有之一,噁心透了,就是因為我纔剛剛加入這個班級,並冇有我的容身之地,我隻能憋著。

更令我驚愕的是,我看見班主任旁邊手機螢幕上傳來的資訊,那裡麵果然錄入了一分鐘西十多秒我剛纔的成績!

我心裡傳來一句話,班主任自始至終冇有相信過我,從來冇有,從來冇有……我的心現在己經死了多少次了我也不知道,不斷在這坡腳中學死去,死去,再死去……可笑的的是我的**卻還在,還可以拖著殘缺不全的身體回家,回去做我的奴隸!!!

時間定格在2024年6月30日星期天小雨。

今天下雨我藉機又寫了點小說。

最值得慶幸的是,卡在淩晨十二點我給他發資訊說了十九歲生日快樂,並且送上了祝福語,這是自從我離開以後第一次給他發資訊,他從來冇有主動找過我……從來冇有……

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